Désamorcer l’escalade d’un conflit Tutoriels

Découvrez comment désamorcer l'escalade d'un conflit grâce à des stratégies efficaces. Dans cette vidéo, nous explorons les causes des conflits, des exemples concrets, et des méthodes pour maintenir la collaboration et le travail d'équipe. Apprenez à gérer les enjeux émotionnels et à éviter que des désaccords mineurs ne deviennent de véritables luttes de pouvoir. Ne manquez pas ces conseils pratiques pour maîtriser les conflits!

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Un problème que l'on nomme la source du conflit et l'inflation de ce problème.
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Par exemple les insultes,
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l'interprétation négative de ce que fait l'autre
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ou essayer de mettre des collègues dans notre camp contre l'autre.
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Tout cela va renforcer,
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enflammer un conflit qui pouvait être totalement mineur à l'origine.
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Pour résoudre un conflit,
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il est essentiel de séparer la source d'un conflit de son inflation.
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car chacun de ces deux éléments doit être réglé et le sera de manière différente.
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L'escalade du conflit est une des deux formes d'inflation du conflit.
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Le conflit s'enfle car on rajoute des bûches au feu du désaccord.
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Inspiré de la recherche sur le sujet de Jean Poitras,
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nous allons voir quels sont les facteurs
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d'escalade du conflit et comment les désamorcer.
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l'escalade aggrave le problème initial.
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Des exemples d'escalade,
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critiquer de manière personnelle,
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insulter,
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faire intervenir des collègues,
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mentir,
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manipuler,
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inonder l'autre de ses émotions,
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colère,
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pleurs,
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tenter des jeux de pouvoir.
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Ce qui,
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à l'origine n'était peut-être qu'un désaccord sur
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une manière de traiter un dossier aboutit à
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de deux personnes à travailler ensemble.
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Parfois,
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l'escalade est telle qu'on a oublié la vraie source du conflit.
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On a oublié de quel dossier il s'agissait.
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On estime alors que le vrai problème,
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c'est l'autre.
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Trois facteurs d'escalade aggravent le conflit.
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La personnalité compétitive,
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les blessures émotionnelles et l'attribution
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de responsabilités d'intentions négatives.
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L'escalade de la personnalité compétitive.
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La personnalité compétitive vit les relations comme une compétition,
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une sorte de jeu.
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quels que soient les moyens,
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l'important afin qu'elle garde l'estime d'elle-même et d'avoir le dernier mot.
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Elle aime argumenter,
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débattre dans des joutes verbales.
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Peu lui importe la forme de communication.
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Elle peut devenir agressive car l'important dans le conflit,
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c'est de gagner
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et de ne surtout pas céder.
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Si je cède et que l'autre gagne,
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je ne vaux rien,
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je dois gagner,
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pense cette personne.
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C'est une question d'honneur.
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Face à cette personne compétitive,
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il faut négocier.
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à un premier niveau,
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vous pouvez
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relativiser les enjeux face à elle,
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l'aider à être lucide sur le jeu de la compétition qu'elle est en train de mener.
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Est-ce que c'est si important de gagner sur toute la ligne,
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les enjeux sont-ils si graves qu'elle doit se battre pour cela?
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Peut-elle remettre les choses en perspective pour choisir ses
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vraies batailles et y consacrer toute son énergie de gagner
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au lieu de gaspiller son énergie sur certains conflits qui sont destructeurs.
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à un second niveau d'intensité,
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vous pouvez favoriser l'expression des intérêts de chacun,
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que la personne compétitive puisse exprimer
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ce qui est vraiment important pour elle
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et qu'elle puisse entendre positivement quels sont les
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intérêts et les demandes de l'autre partie.
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Comprenant cela,
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elle pourra entrer plus facilement dans un accord en
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cessant de chercher la victoire personnelle à tout prix.
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Enfin un troisième niveau d'intensité,
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je vous conseille.
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de séparer les personnes en conflit.
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S'il y a une personne compétitive qui domine par son
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agressivité et son envie de gagner sur toute la ligne,
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il sera indispensable de trouver un ou des tiers qui puissent travailler
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au changement de perspective et à la négociation des partis
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en filtrant les propos agressifs.
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deuxième facteur d'escalade de conflit.
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La présence de blessures émotives.
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Les blessures émotionnelles braquent la personne
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en quête de résolution de conflit.
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Ce qu'a dit ou fait la personne en face est pour elle insupportable,
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inacceptable
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et la blessé souvent plus que
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le désaccord initial.
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Son système de valeur a été touché de façon violente.
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La guerre est déclarée.
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la personne hypersensible se sent rejetée ou trahie.
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Peut-être lui a-t-on menti ou l'a-t-on insultée.
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Son image s'en est trouvée attaquée et c'est la
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colère ou les larmes qui prennent le leid.
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L'aspect blessé de la personne prend le commandement et estime
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que ce qu'a fait l'autre est inacceptable et peut-être irréparable.
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Les émotions court-circuitent le cerveau rationnel
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et empêchent toute recherche de solutions.
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Il est allé trop loin.
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La personne blessée soit se venge en mordant l'autre en retour,
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soit se braque en attendant qu'il reconnaisse ses torts.
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Pour sortir de cette escalade émotionnelle,
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il faut favoriser l'expression de la blessure affective.
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A un premier niveau,
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aider la personne à verbaliser son ressenti
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et oser exprimer ses émotions en privé suffira à
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l'aider à reprendre ses esprits pour se focaliser à nouveau
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sur la source initiale du problème à régler
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à un second niveau d'intensité de la blessure émotionnelle,
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la personne aura besoin d'exprimer son ressenti
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face à l'autre.
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dire ce qu'il a blessé et pourquoi,
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en veillant à ne pas tomber dans l'accusation
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à un troisième niveau d'intensité de la blessure émotionnelle,
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il sera nécessaire que là
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où les partis puissent s'excuser face à l'autre sur
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les maux ou faits qui ont engendré la souffrance.
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Je regrette de t'avoir dit cela ou je n'aurais pas dû agir ainsi.
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Le troisième facteur d'escalade est l'attribution de responsabilité,
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d'intention négatives.
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C'est mettre sur le dos de l'autre toute la responsabilité du conflit.
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Il ne s'agit plus d'un désaccord entre deux personnes,
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mais d'un coupable et d'un innocent dans un
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univers blanc noir.
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La personne pense il doit y avoir un coupable.
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Cela ne peut être moi.
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Donc si ce n'est pas moi,
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c'est l'autre.
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Oui,
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l'autre est responsable parce qu'il est incompétent ou de mauvaise
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foi ou initiateur du conflit ou trois petits points.
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ce procès empêche de chercher une solution
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et en lise dans le conflit,
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car la personne qui est dans l'impasse de l'attribution de responsabilité
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ne cherche pas vraiment à trouver une solution,
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elle veut que l'autre change tout simplement,
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la solution au conflit,
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c'est que tu changes point,
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mais l'autre auquel on met sur le
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dos toute la responsabilité et les intentions négatives
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va se rebeller et rentrer dans dans l'accusation en retour
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et l'escalade va continuer.
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à moins qu'à force d'être
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condamné sur toute la ligne,
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l'hôte passe toute son énergie à se justifier pour
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prouver qu'il est innocent en défendant sa compétence,
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sa bonne foi,
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etc.
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L'accusé va alors développer du ressentiment et de la méfiance face à cet attaquant
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qui alimente l'escalade.
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Pour sortir de ce type d'escalade,
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il est nécessaire de clarifier afin de
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stopper les interprétations et lectures de pensées.
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un premier niveau,
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vous pouvez
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décrire le contexte passé afin que la personne accusée
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puisse expliciter pourquoi elle a fait et dit cela
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à un second niveau,
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vous pouvez
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éclairer la scène,
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voire retracer le film,
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observer en quoi
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l'action ou les paroles de la personne considérée
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comme responsables ont pu être effectivement désagréables,
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qu'elle puisse mesurer les conséquences de son comportement sur l'autre.
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sans oublier d'observer en quoi la personne
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tenue comme responsable peut mal vivre
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l'accusation unilatérale et le procès d'intention.
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A un troisième niveau,
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il faudra revenir aux intentions de départ et
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clarifier s'il y avait intention de nuire et pourquoi
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d'écrire les intentions initiales qui ont contribué au comportement
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et d'écrire l'impact de ces comportements sur l'autre.
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Bref,
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permettre à chacun de comprendre en quoi leurs
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interprétations et leurs peurs ont contribué à l'escalade.
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Nous avons donc étudié les trois facteurs principaux d'escalade d'un conflit.
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La présence d'une personne compétitive,
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les blessures émotionnelles et l'attribution
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de responsabilités et intentions négatives.
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Si nous n'intervenons pas ou de manière trop légère,
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l'escalade grandit rapidement.
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Si nous intervenons de manière trop forte,
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nous limitons le niveau d'autonomie et de créativité
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des personnes concernées en tant qu'adultes responsables.
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enfin un dernier conseil.
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Soyez attentifs à ne pas acheter la paix
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en cédant aux personnes à problème,
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aux escaladeurs
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professionnels de conflit,
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les compétiteurs,
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les hypersensibles et les accusateurs.
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Leur céder par facilité,
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demandant aux autres de faire les efforts
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ne ferait finalement que renforcer le problème
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jusqu'à la prochaine étincelle.

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