Désamorcer l’évitement d’un conflit Tutoriels

Découvrez comment désamorcer les conflits grâce à des stratégies efficaces ! Dans "désamorcer l’évitement d’un conflit", apprenez à identifier les quatre principaux facteurs d'évitement et comment y faire face. Que ce soit par le déni, l'inhibition, la peur de perdre ou l'illusion d'une résolution automatique, cette vidéo vous fournira des outils précieux pour améliorer votre collaboration et votre travail en équipe.

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Un problème que l'on nomme la source du conflit et l'inflation de ce problème.
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Par exemple,
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le refus de parler,
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le mensonge,
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le cynisme vont renforcer,
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enflammer un conflit qui pouvait être totalement mineur à l'origine.
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Pour résoudre un conflit,
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il est essentiel de séparer la source d'un conflit de son inflation,
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car chacun de ces deux éléments doit être réglé et le sera de manière différente.
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L'évitement du conflit est une forme d'inflation du conflit.
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le conflit s'enfle car on laisse les braises
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consumer petit à petit la forêt sans intervenir.
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Inspiré de la recherche sur le sujet de Jean Poitras,
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nous allons voir quels sont
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les facteurs d'évitement du conflit et comment les désamorcer.
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Au préalable,
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notons que l'évitement aggrave le problème initial.
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Les choses stagnent et empirent par refus et peur du conflit.
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l'étincelle se répand le long d'un fil
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électrique jusqu'à rencontrer du gaz et exploser
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à l'extérieur en conflit externe
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ou imploser au coeur de l'humain en conflit interne
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dans l'évitement,
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sous couvert de fausses sagesse,
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chacun refuse de parler du problème par peur des conséquences,
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par peur que le problème n'empire.
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On reporte le moment de le traiter comme on reporte le moment d'affronter nos peurs
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jusqu'à l'explosion ou l'implosion.
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Il existe quatre facteurs principaux d'évitement.
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le déni,
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l'inhibition,
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la peur de perdre et la croyance que les choses vont s'arranger d'elles-mêmes.
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Le déni est un mécanisme de défense.
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La personne exclut le problème de son champ de conscience.
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Pour elle,
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il n'y a pas de problème.
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Elle pourra aller jusqu'à dire je n'ai pas de problème,
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c'est toi qui as un problème
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excluant le problème,
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elle le résout par omission et continue de vivre comme si de rien n'était.
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Ce qui n'est pas toujours évident d'ailleurs,
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comment sortir de ce type d'évitement?
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à un premier niveau,
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il faudra lui exposer tous les faits qui prouvent la présence
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d'un problème et les conséquences pour elle-même et les autres.
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Elle se maintient souvent dans ce déni pour préserver
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une image de type.
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Moi,
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je n'ai aucun problème.
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Il est donc nécessaire,
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sans froisser son égo,
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de lui montrer que les autres ont vu le problème
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et qu'ils l'estime corresponsable de sa résolution.
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à un second niveau,
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il faudra l'aider à exprimer les émotions que la situation suscite,
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en quoi elle est tendue ou anxieuse,
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ce qui a changé chez elle.
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La plupart du temps,
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le déni du problème est accompagné d'un déni émotionnel.
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La tension est cependant perceptible pour l'entourage proche
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qu'elle se manifeste par des émotions ou par des symptômes psychosomatiques,
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fatigue,
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mal de dos,
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digestion difficile.
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aider la personne à voir ses symptômes émotionnels
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et physiques l'aidera à sortir du déni.
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A un troisième niveau,
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il faudra faire intervenir un tiers pour
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trouver une solution convenable aux deux parties,
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même si la personne en déni reste sur sa certitude que tout va bien.
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Deuxième facteur d'évitement,
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l'inhibition ou déficit d'habileté.
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La personne ne sait pas comment gérer le différent.
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Elle ne sait pas quoi dire quoi faire
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et préfère donc éviter d'aborder le problème et se taire.
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elle n'a pas appris dans son enfance
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à gérer les différents,
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sans doute dans sa famille faisait-on comme si de rien n'était prenait-on sur soi.
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Il s'agit souvent de personnes qui n'ont pas développé
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une intelligence émotionnelle qui leur donne la capacité
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à comprendre ce qu'ils ressentent et ce que ressentent les
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autres et à poser des mots sur ces ressentis.
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Elles n'ont pas appris à exprimer leurs besoins,
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elles ne savent pas comment répondre à ces besoins par la coopération avec l'autre.
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si vous les incitez à aller au-devant de l'autre pour gérer le conflit,
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elles vous diront mais que veux-tu que je dise,
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c'est comme cela,
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c'est tout
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souvent réservées,
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elles ne voient pas la parole comme une solution
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et ne se sentent pas à l'aise dans leur expression.
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comment sortir de ce type d'évitement
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à un premier niveau,
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il faudra montrer à ces personnes l'impact
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de leur évitement sur elles et leur entourage
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et les risques de détérioration par leur maintien dans le silence.
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A un second niveau,
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il faudra être présent pour
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favoriser l'expression,
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donner la protection nécessaire à celui qui est le plus inhibé
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et pour qui l'expression de ses ressentis,
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de ses besoins et de ses solutions est difficile.
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poser des questions ouvertes pour qu'ils s'ouvrent petit à petit,
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éviter que les propos ne dégénèrent
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et bien sûr
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éviter de prendre parti pour celui qui s'exprime
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avec difficulté pour ne pas bloquer l'autre partie.
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si nécessaire,
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il faudra peut-être séparer au préalable les parties afin
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que la personne inhibée ose réellement se dévoiler.
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Troisième facteur d'évitement.
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La peur de de perdre,
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autrement dit anxiété relationnelle.
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Dans ce cas,
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la personne préfère éviter de parler car elle a peur de se faire avoir
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et ou peur de la réaction de l'autre.
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Elle a déjà écrit dans sa tête un scénario
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catastrophe dans lequel la discussion amène au pire.
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Je préfère me taire pour ne pas empirer la situation,
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pensent ces personnes.
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je veux éviter le clash
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ou si je parle,
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cela,
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cela va se retourner contre moi
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ou si je parle,
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cela sera pire pour l'autre,
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je vais le blesser.
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La personne refuse la discussion et au mieux la situation stagne,
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au pire,
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elle finit par exploser car aucune solution
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n'est envisagée conjointement.
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Comment sortir de ce type d'évitement?
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à un premier niveau,
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il faudra aider ces personnes anxieuses à préparer un
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plan de négociation avec lequel elles soient à l'aise,
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leur faire comprendre que la meilleure manière de gagner pour
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chacun
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est de pouvoir exprimer et entendre les besoins et les solutions des deux parties.
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Dans la mesure où la personne a peur de perdre,
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il est nécessaire de l'aider à définir ce qui
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est vraiment important et non négociable pour elle.
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Quelle est sa cible,
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quelles sont ses priorités,
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quels sont les scénarios,
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les options de sortie de conflits qui sont acceptables et inacceptables.
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Pour cela,
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elle devra réfléchir par avance aux options que l'autre pourra proposer
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et préparer la réponse à ces options.
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Dans ce travail de négociation en amont de la rencontre,
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ces personnes pourront s'entraîner
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à exprimer leurs demandes à l'oral
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jusqu'à ce qu'elles sentent qu'elles sont prêtes à bien les
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exprimer d'une manière qui les respecte et qui respecte l'autre.
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à un second niveau,
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si la personne est toujours dans l'anxiété relationnelle et la
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peur de perdre plus dans une discussion avec l'autre,
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il faudra la présence d'un tiers qui
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facilitera la discussion et protégera les parties
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de la dominance de l'un ou de l'autre qui sera garant du respect mutuel.
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que la personne anxieuse puisse parler posément sans avoir peur des conséquences,
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qu'elle puisse garder en mémoire ce qui est important et non négociable pour elle
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afin de ne pas laisser l'anxiété relationnelle prendre
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le dessus et finir par accepter l'inacceptable.
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quatrième facteur d'évitement,
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la croyance que les choses vont s'arranger d'elles-mêmes.
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C'est extrêmement rare que les choses s'arrangent d'elles-mêmes,
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même si nous voudrions tous y croire,
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il faut vraiment que l'incident soit minime et
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n'ait aucune raison de se reproduire à l'avenir.
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on veut croire que le temps effacera le problème.
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Le temps,
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au contraire,
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a tendance à nous apporter des incidents similaires
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et de plus en plus amplifiés jusqu'à ce que nous prenions le taureau par les cornes.
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Votre collaborateur arrive en retard.
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Vous ne dites rien en espérant qu'il finira par comprendre.
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Pas sûr.
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On croit que l'autre personne avec qui nous
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sommes en conflit va finir par comprendre,
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va devenir raisonnable avec le temps.
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Mais tant que nous refusons de parler,
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la raison a peu de chances de trouver un chemin hors du conflit.
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on pense que la blessure que le conflit a ouvert en nous finira par se refermer.
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Mais elle a des chances de rester à vivre
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tant qu'elle n'a pas été assainie par une discussion
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respectueuse.
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Comment sortir de ce type d'évitement
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Dans un premier niveau,
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il faudra faire prendre conscience aux personnes qui croient que
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le conflit va se régler par lui-même sans en parler.
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que la recherche commune d'une solution est bien plus rapide,
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efficace,
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stable dans le temps.
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Dans un second niveau,
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il sera utile de lui faire comprendre qu'il y a un
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grand risque que le conflit ne se résolve pas de lui-même,
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mais grandisse
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et que retarder sa résolution est donc un
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risque et représente un coût pour tout l'entourage.
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Lui faire comprendre que dans 95% des cas,
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l'évitement renforce le conflit particulièrement
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quand l'autre partie demande un échange.
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Voilà,
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nous avons donc étudié les quatre facteurs principaux d'évitement d'un conflit.
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Le déni,
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l'inhibition,
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la peur de perdre et la croyance que les choses vont s'arranger d'elles-mêmes.
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Pour chacun de ces comportements,
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nous avons vu quelles étaient les stratégies
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pour sortir de l'impasse de l'évitement.
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Un dernier conseil sur le sujet.
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Veillez à ne pas vous laisser influencer en
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cédant aux fragilités et caprices des personnes à problème
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en achetant la paix ainsi désavantageant l'autre partie,
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vous renforcez le conflit.

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