Sortir des jeux relationnels Tutoriels

Êtes-vous fatigué des jeux relationnels qui rendent vos interactions épuisantes? Dans "sortir des jeux relationnels", découvrez comment le triangle de Cartmann (victime, sauveur, persécuteur) influence vos communications. Cette vidéo vous guide pour sortir de ce cycle ennuyeux, en vous offrant des conseils pratiques pour améliorer vos relations. Osez explorer l'affirmation de soi et le courage avec nous!

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Objectifs :

Comprendre les dynamiques relationnelles à travers les rôles de victime, sauveur et persécuteur, et apprendre à sortir du triangle infernal qui nuit à la communication et au bien-être.

Chapitres :

  1. Introduction aux Difficultés Relationnelles
    Dans cette vidéo, nous explorons les difficultés relationnelles qui se manifestent souvent sous forme de conflits. Ces conflits prennent la forme d'un drame en plusieurs actes, où chacun joue différents rôles tels que victime, sauveur ou persécuteur. Nous allons examiner ces rôles et comment ils affectent nos interactions.
  2. Les Rôles dans le Triangle Infernal
    Le triangle infernal, également connu sous le nom de triangle de Karpman, est un modèle qui illustre comment les individus alternent entre les rôles de victime, sauveur et persécuteur. Chacun de ces rôles a ses propres caractéristiques et motivations, et il est crucial de les reconnaître pour améliorer nos communications.
  3. Le Rôle de la Victime
    La victime se plaint, subit et s'apitoie sur son sort. Elle a tendance à croire que la faute repose sur les autres, que ce soit la hiérarchie, le manque de temps ou d'aide. Les victimes utilisent souvent des quantificateurs universels comme 'toujours' ou 'jamais', ce qui renforce leur sentiment d'impuissance. Ce rôle leur permet d'attirer la compassion des autres.
  4. Le Rôle du Sauveur
    Le sauveur intervient souvent sans y être invité, pensant qu'il est bon d'aider. Ce comportement peut être motivé par un besoin d'estime de soi et de reconnaissance. Cependant, le sauveur peut se sentir épuisé par le manque de gratitude de la victime, ce qui peut le conduire à devenir persécuteur.
  5. Le Rôle du Persécuteur
    Le persécuteur critique et dévalorise les autres, souvent pour se dédouaner de ses propres responsabilités. Ce rôle est souvent le résultat d'une faible estime de soi, et le persécuteur projette sa colère sur la victime. Ce comportement peut créer un cycle de conflits destructeurs.
  6. Comment Sortir du Triangle Infernal
    Pour sortir de ce triangle, il est essentiel de reconnaître les rôles que nous jouons. Voici quelques conseils pratiques :
  7. Conclusion
    Les jeux relationnels dans le triangle infernal peuvent être épuisants et nuire à nos communications. En prenant conscience de ces rôles et en apprenant à les gérer, nous pouvons améliorer nos interactions et créer des relations plus saines. Soyons compatissants envers nous-mêmes et envers les autres, et cherchons à sortir de ce cycle destructeur.

FAQ :

Qu'est-ce que le triangle de Karpman?

Le triangle de Karpman est un modèle qui décrit les rôles de victime, sauveur et persécuteur dans les interactions humaines. Ces rôles peuvent changer au cours d'une conversation, créant des dynamiques conflictuelles.

Comment identifier si je joue le rôle de victime?

Vous pouvez reconnaître que vous jouez le rôle de victime si vous vous plaignez souvent, ressentez un manque de contrôle sur votre vie, et attribuez la responsabilité de vos problèmes aux autres.

Quels sont les effets des jeux relationnels sur la communication?

Les jeux relationnels peuvent assombrir la communication, mener à des malentendus et intensifier les conflits. Ils créent un cycle où les individus alternent entre les rôles de victime, sauveur et persécuteur.

Comment sortir du triangle de Karpman?

Pour sortir du triangle de Karpman, il est essentiel de reconnaître les rôles que vous jouez, de clarifier vos besoins et de communiquer de manière assertive sans entrer dans le jeu des autres.

Pourquoi est-il difficile de sortir du rôle de sauveur?

Il est difficile de sortir du rôle de sauveur car cela peut être motivé par un besoin d'estime de soi. Les sauveurs peuvent craindre le rejet ou l'abandon s'ils ne répondent pas aux besoins des autres.

Quelques cas d'usages :

Gestion des conflits en entreprise

Dans un environnement de travail, comprendre le triangle de Karpman peut aider les managers à identifier les rôles que leurs employés jouent lors de conflits. En reconnaissant ces dynamiques, ils peuvent intervenir de manière appropriée pour faciliter la communication et résoudre les problèmes.

Amélioration des relations interpersonnelles

Les individus peuvent appliquer les concepts du triangle de Karpman pour améliorer leurs relations personnelles. En prenant conscience de leurs propres comportements et en évitant de tomber dans les rôles de victime ou de persécuteur, ils peuvent établir des interactions plus saines.

Coaching et développement personnel

Les coachs peuvent utiliser le modèle du triangle de Karpman pour aider leurs clients à comprendre leurs comportements relationnels. Cela peut les aider à sortir des schémas négatifs et à développer des stratégies pour des interactions plus positives.

Formation en communication

Les formateurs peuvent intégrer le triangle de Karpman dans leurs programmes de formation en communication pour enseigner aux participants comment éviter les jeux relationnels et favoriser une communication claire et assertive.

Résolution de conflits familiaux

Dans le cadre familial, comprendre les rôles de victime, sauveur et persécuteur peut aider les membres de la famille à naviguer dans des conflits. En reconnaissant ces dynamiques, ils peuvent travailler ensemble pour améliorer la communication et réduire les tensions.

Glossaire :

Triangle de Karpman

Un modèle de dynamique relationnelle qui décrit trois rôles : la victime, le sauveur et le persécuteur. Ces rôles sont souvent interchangeables dans les conflits interpersonnels.

Victime

Une personne qui se plaint, se sent opprimée et attribue la responsabilité de ses problèmes aux autres. Elle peut adopter une posture passive et utiliser des quantificateurs universels comme 'toujours' ou 'jamais'.

Sauveur

Une personne qui intervient pour aider les autres, souvent sans qu'on lui demande. Ce rôle peut être motivé par un besoin d'estime de soi et de reconnaissance.

Persécuteur

Une personne qui critique, dévalorise ou ironise sur les autres. Ce rôle permet à l'individu de projeter sa propre souffrance sur autrui et de se sentir supérieur.

Jeux relationnels

Des interactions où les individus adoptent des rôles spécifiques (victime, sauveur, persécuteur) qui peuvent mener à des conflits et à des malentendus.

Syndrome de Calimero

Un état d'esprit où une personne se plaint de l'injustice de sa situation, se considérant comme une victime des circonstances.

résultat(s)
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les difficultés relationnelles,
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le conflit prennent souvent la couleur d'un drame en
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plusieurs actes dans lequel nous jouons différentes scènes,
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argumentant,
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fuyant,
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nous plaignant,
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accusant,
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jouant du bras de fer ou cherchant des appuis
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sommes-nous victimes,
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sauveurs ou persécuteurs
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dans ces jeux relationnels qui nous épuisent,
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passons-nous d'un rôle à l'autre sans même nous en rendre compte.
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dans cette vidéo,
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je vais vous décrire avec des exemples ces trois rôles que sont victimes,
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sauveur et persécuteurs.
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Puis nous verrons comment sortir de ce triangle infernal
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dit triangle de Cartmann qui assombrit nos communications et oeuvre au conflit.
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Tantôt sauveur,
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tantôt persécuteurs,
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tantôt victimes.
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Nous alternons les rôles,
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même si nous avons un rôle d'entrée de prédilection.
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Dès lors qu'une personne entre dans l'un de ses rôles,
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elle invite les autres à entrer dans le triangle infernal.
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imaginez un dialogue.
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Dis donc Laetitia,
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il serait temps que tu t'occupes du client Dupont parce que
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il attend toujours et qu'on va on va finir par perdre le projet.
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Quand Anna entre dans le bureau de Laetitia,
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elle parle en persécuteur.
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Dis donc Laetitia,
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elle se positionne et positionne l'équipe en victime.
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On va finir par perdre le contrat
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et elle l'invite à se prendre à prendre le rôle sauveur.
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Il serait temps que tu t'occupes d'eux.
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Voilà un autre exemple de jeu psychologique.
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cet exemple montre bien la notion de renversement des rôles des joueurs.
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Le manager sauveur parlant à son collaborateur.
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Voici la nouvelle imprimante que j'ai achetée pour toi.
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Cela t'évitera de monter d'un étage à chaque nouvelle impression.
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Le collaborateur persécuteur en colère contre sa chef.
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Mais
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j'avais demandé une imprimante couleur pour mes dossiers clients.
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La manager,
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victime du collaborateur.
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Visiblement,
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quoi qu'on t'offre,
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tu trouves toujours à redire.
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le
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sauveteur du manager et persécuteur du collaborateur.
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Comment oses-tu répondre ainsi à ta manager?
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Tu pourrais faire preuve de reconnaissance qu'elle est consacrée une part
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de son budget au service de ton besoin.
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Le collaborateur victime puis persécuteur boudant dans son bureau,
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il me demande de satisfaire au mieux le client et
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ne sont même pas foutus de m'offrir le matériel adéquat.
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la manager
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sauveur du collaborateur venant dans son bureau.
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Pierre,
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je vais faire installer une connexion de ton
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ordinateur à mon imprimante pour tes impressions couleur.
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Mais ne le dis pas au n
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tu ne devrais pas t'énerver ainsi pour une imprimante.
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La manager
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persécuteur du N
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Mais Franck,
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tu as été trop dur avec Pierre,
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il n'osera plus t'adresser la parole à maintenant.
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le deux victime de la manager.
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Ah,
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je cherche à te soutenir et tu te retournes contre moi.
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Voyons maintenant
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en détail
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chaque rôle
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jouez-vous le rôle de victime.
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La victime est une personne qui se plaint,
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qui subit et s'apitoie.
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C'est le syndrome de Calimero,
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c'est trop injuste.
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qu'elle soit rebelle ou soumise,
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elle estime que la faute repose sur les autres.
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La hiérarchie,
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le manque de temps,
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le manque d'aide,
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les transports,
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la météo,
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les changements,
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le manque de clarté,
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les autres.
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Elle pourra même accuser le manque de confiance en elle.
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ce n'est pas de ma faute.
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Si je n'ose pas prendre la parole en public,
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je manque de confiance en moi.
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On reconnaît une victime par sa posture,
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ses plaintes et l'utilisation de quantifieur
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universel le type toujours jamais personne,
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tout le monde sans arrêt.
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Je n'y arriverai jamais.
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Valérie me critique sans arrêt.
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Pourquoi choisit elle le rôle de la victime dans la relation?
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même si sa position est inconfortable,
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elle endosse le rôle de la victime pour avoir un problème à exprimer.
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Avoir un problème à exprimer est une manière d'exister.
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Être victime lui permet de ne pas se sentir
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responsable et éviter d'assumer.
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elle suscitera la compassion et des personnes pourront
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la prendre en charge
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ou prendre en charge ce qui lui pèse.
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Pour
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jouer ce rôle,
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la victime attire dans la ronde infernale du triangle deux autres acteurs,
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le persécuteur et le sauveur.
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Le sauveur au début,
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fera de son mieux pour aider la victime,
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l'écouter,
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la conseiller,
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la consoler,
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la protéger,
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faire à sa place ce qu'elle n'ose pas faire.
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Mais le sauveur finira par se sentir fatigué d'avoir tout donné en vain à la victime
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qui manque de reconnaissance,
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se complaît dans la dépendance
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et continue à se plaindre.
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Oui,
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les victimes sont épuisantes.
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Le persécuteur,
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quant à lui,
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sera tenté de secouer cette personne qui se plaint dans la passivité
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ou se met en retrait par soi-disant manque de confiance en moi.
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le persécuteur sera de plus en plus agacé et donc agressif devant cette victime,
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surtout si elle l'accuse aux yeux de tous en le faisant passer pour un méchant.
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Vous savez ce qu'il a fait encore Laurent
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et vous
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avez-vous parfois tendance à vous plaindre,
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à subir,
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à vous apitoyer,
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à vous trouver la victime d'un environnement ou de personne que vous subissez.
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Considérez-vous souvent qu'il y a des choses que vous ne pouvez pas
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dire ou parfaire parce que vous manquez de confiance en vous.
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Définissons maintenant la posture du persécuteur.
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le persécuteur
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est une personne qui dévalorise,
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qui critique,
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qui ironise.
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Pourquoi agit-il ainsi être persécuteur lui permet
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de se dédouaner de toute responsabilité.
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il pense de lui qu'il est quelqu'un de droit.
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Ce sont les autres qui sont responsables.
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Il pourra utiliser les autres comme un
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défouloir pour absorber sa colère débordante.
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C'est sa manière à lui de se sentir fort et de se revaloriser car
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il n'a en fait que de peu d'estime personnelle.
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Son tempérament est souvent imprévisible et dépend de sa souffrance,
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souvent inconsciente qu'il projette sur la victime
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et vous?
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que faites-vous de votre colère et de votre insatisfaction
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est-ce qu'il vous arrive d'entrer dans le triangle
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infernal du conflit en devenant celui qui dévalorise,
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qui critique,
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qui rabaisse
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ou celui qui garde l'information aux dépens des autres
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est-ce que vos plaintes ont pris la forme d'accusation en pleine d'aigreur au point
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que vous êtes passé du rôle de la victime à celui de persécuteur.
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Passons au dernier rôle de ce jeu relationnel.
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vous arrive-t-il aussi d'endosser le rôle de sauveur.
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Le sauveur sauveteur ne peut s'empêcher d'aider
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et il intervient,
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même si on ne lui demande pas.
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Il pense qu'il est quelqu'un de bon,
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de bien.
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pourquoi agit-il ainsi?
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Être sauveur lui permet de se rendre indispensable et
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donc de rendre les autres dépendants de lui.
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Je t'aide
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donc tu as besoin de moi,
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je t'aide donc je suis.
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Il agit inconsciemment pour se faire aimer et éviter
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rejets et affrontements.
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C'est un manque manifeste d'estime de soi.
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Il dépend de l'estime des autres car il en a en fait peu pour lui-même.
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il pense ne pas avoir d'autre choix que d'être cette personne aimable,
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aidante,
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celle qui dit oui à toute demande.
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Il a donc besoin d'une victime ou d'un persécuteur
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à aider et soutenir
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pour exister.
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Il faut savoir que la victime ou le persécuteur peuvent se retourner contre
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le sauveur si le service rendu ne les satisfait pas ou plus.
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Si le sauveur n'obtient pas la reconnaissance escomptée,
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il prendra alors
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soit le rôle de victime après tout ce que j'ai fait pour toi.
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ou bien il prendra le rôle persécuteur en se retournant avec
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aigreur contre la victime pour qu'il estime avoir tant sacrifié.
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Et vous?
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Êtes-vous de ceux qui se plient en quatre pour les autres,
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qui n'osent pas vous affirmer,
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quitte à être débordés ou déçus du peu de reconnaissance
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maintenant que nous sommes conscients de ces trois rôles,
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posons-nous
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la question.
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comment sortir
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du jeu du triangle infernal.
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premier conseil,
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repérer le jeu dès son apparition.
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vous avez des problèmes de communication avec quelqu'un,
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vous êtes en conflit,
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observez les rôles par lequel
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vous entrez dans la danse,
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soyez conscient de de l'âmeçon.
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que vous tend votre interlocuteur.
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dans quel rôle entre-t-il et quel rôle vous incite-t-il à prendre avec lui
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s'il vous dit tu en fais une de ces têtes,
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il faut vraiment avoir le moral pour travailler avec toi.
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il se positionne en persécuteur et souhaite que vous soyez son sauveur,
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celui qui change de tête et sourit pour lui.
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S'il vous dit je suis complète,
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je me suis complètement planté sur ce dossier,
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j'y arriverai jamais.
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Tu vas encore me tomber dessus.
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Il se positionne en victime et présume que vous
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allez être son persécuteur en lui tombant dessus.
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Éviter que le jeu s'emballe,
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c'est non seulement ne pas prendre le rôle que l'autre attend que vous jouiez,
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mais ne pas en prendre un autre
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par réaction.
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à celui qui vous a dit,
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tu en fais une de ces têtes,
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il faut vraiment avoir le moral pour travailler avec toi,
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ne pas répondre aux victimes
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et tu crois que c'est facile pour moi de travailler avec toi?
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à celui qui vous dit,
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je me suis complètement planté sur ce dossier,
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je n'y aurais jamais,
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tu vas encore me tomber dessus,
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ne pas répondre non plus en sauveur,
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mais non,
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je ne vais pas te tomber dessus,
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je vais m'occuper moi-même du dossier sans en parler au chef.
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deuxième conseil.
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clarifier,
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apporter de la clarté
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par le questionnement
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face à un persécuteur qui critique ou ironise demandez-lui posément.
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que veux-tu
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que cherches-tu en agissant ainsi,
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décrivez les faits,
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exprimez vos besoins et votre ressenti si nécessaire
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face à un sauveur demandez-lui
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en quoi et pourquoi souhaites-tu m'aider,
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remerciez-le et dites-lui concrètement si vous avez besoin
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d'aider sur quoi et n'abusez pas de sa gentillesse
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face à une victime demandez-lui qu'attends-tu de moi
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et positionnez-vous sur ce que vous estimez vouloir
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et pouvoir faire
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sans vous oublier vous-même.
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troisième conseil.
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Être au clair sur votre propre jeu dans le conflit.
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Si vous jouez aux persécuteur,
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à dévaloriser,
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critiquer,
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ironiser
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si vous vous sentez habitée par la rancoeur,
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sans doute êtes-vous arrivé à un niveau de stress bien fort.
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Je vous conseille de
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dire posément
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ce qui ne vous convient pas et ce que vous voulez.
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je vous invite à
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écouter l'autre beaucoup
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et à essayer de le comprendre.
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Si vous jouez à la victime,
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apprenez à clarifier le besoin qui se cache derrière votre plainte.
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Exprimez clairement ce dont vous avez besoin.
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demandez
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en adulte du soutien aux bonnes personnes.
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Sachez surtout vous donner vous-même de l'aide qu'êtes-vous prêt
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à mettre en oeuvre vous-même pour vous sentir bien,
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cessez de subir faites-vous confiance
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si vous jouez enfin
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le sauveur
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recentrez-vous sur vous et sur vos besoins
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est-ce qu'on vous a vraiment demandé de l'aide.
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est-ce que vous en avez les compétences.
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est-ce vraiment votre rôle.
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si nécessaire,
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conseiller aux personnes dépendantes de s'adresser aux personnes adéquates,
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hiérarchie,
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RH,
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psychologues
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au lieu de les prendre en charge sur vos épaules,
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choisissez de mettre des limites et dire non
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pour une relation gagnant-gagnant.
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Oui,
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nous passons beaucoup de temps à tourner dans ces jeux relationnels.
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Persécuteurs,
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sauveurs,
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victimes,
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aucun rôle du triangle n'est meilleur ni plus facile.
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soyons compatissants pour nous et nos interlocuteurs
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qui sommes piégés sur la scène du drame
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et soyons le premier
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qui sort de la danse.

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