Sortir des jeux relationnels Tutoriels

Êtes-vous fatigué des jeux relationnels qui rendent vos interactions épuisantes? Dans "sortir des jeux relationnels", découvrez comment le triangle de Cartmann (victime, sauveur, persécuteur) influence vos communications. Cette vidéo vous guide pour sortir de ce cycle ennuyeux, en vous offrant des conseils pratiques pour améliorer vos relations. Osez explorer l'affirmation de soi et le courage avec nous!

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les difficultés relationnelles,

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le conflit prennent souvent la couleur d'un drame en

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plusieurs actes dans lequel nous jouons différentes scènes,

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argumentant,

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fuyant,

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nous plaignant,

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accusant,

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jouant du bras de fer ou cherchant des appuis

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sommes-nous victimes,

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sauveurs ou persécuteurs

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dans ces jeux relationnels qui nous épuisent,

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passons-nous d'un rôle à l'autre sans même nous en rendre compte.

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dans cette vidéo,

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je vais vous décrire avec des exemples ces trois rôles que sont victimes,

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sauveur et persécuteurs.

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Puis nous verrons comment sortir de ce triangle infernal

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dit triangle de Cartmann qui assombrit nos communications et oeuvre au conflit.

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Tantôt sauveur,

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tantôt persécuteurs,

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tantôt victimes.

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Nous alternons les rôles,

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même si nous avons un rôle d'entrée de prédilection.

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Dès lors qu'une personne entre dans l'un de ses rôles,

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elle invite les autres à entrer dans le triangle infernal.

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imaginez un dialogue.

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Dis donc Laetitia,

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il serait temps que tu t'occupes du client Dupont parce que

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il attend toujours et qu'on va on va finir par perdre le projet.

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Quand Anna entre dans le bureau de Laetitia,

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elle parle en persécuteur.

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Dis donc Laetitia,

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elle se positionne et positionne l'équipe en victime.

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On va finir par perdre le contrat

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et elle l'invite à se prendre à prendre le rôle sauveur.

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Il serait temps que tu t'occupes d'eux.

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Voilà un autre exemple de jeu psychologique.

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cet exemple montre bien la notion de renversement des rôles des joueurs.

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Le manager sauveur parlant à son collaborateur.

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Voici la nouvelle imprimante que j'ai achetée pour toi.

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Cela t'évitera de monter d'un étage à chaque nouvelle impression.

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Le collaborateur persécuteur en colère contre sa chef.

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Mais

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j'avais demandé une imprimante couleur pour mes dossiers clients.

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La manager,

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victime du collaborateur.

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Visiblement,

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quoi qu'on t'offre,

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tu trouves toujours à redire.

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le

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sauveteur du manager et persécuteur du collaborateur.

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Comment oses-tu répondre ainsi à ta manager?

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Tu pourrais faire preuve de reconnaissance qu'elle est consacrée une part

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de son budget au service de ton besoin.

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Le collaborateur victime puis persécuteur boudant dans son bureau,

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il me demande de satisfaire au mieux le client et

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ne sont même pas foutus de m'offrir le matériel adéquat.

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la manager

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sauveur du collaborateur venant dans son bureau.

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Pierre,

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je vais faire installer une connexion de ton

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ordinateur à mon imprimante pour tes impressions couleur.

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Mais ne le dis pas au n

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tu ne devrais pas t'énerver ainsi pour une imprimante.

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La manager

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persécuteur du N

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Mais Franck,

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tu as été trop dur avec Pierre,

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il n'osera plus t'adresser la parole à maintenant.

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le deux victime de la manager.

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Ah,

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je cherche à te soutenir et tu te retournes contre moi.

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Voyons maintenant

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en détail

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chaque rôle

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jouez-vous le rôle de victime.

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La victime est une personne qui se plaint,

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qui subit et s'apitoie.

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C'est le syndrome de Calimero,

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c'est trop injuste.

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qu'elle soit rebelle ou soumise,

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elle estime que la faute repose sur les autres.

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La hiérarchie,

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le manque de temps,

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le manque d'aide,

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les transports,

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la météo,

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les changements,

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le manque de clarté,

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les autres.

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Elle pourra même accuser le manque de confiance en elle.

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ce n'est pas de ma faute.

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Si je n'ose pas prendre la parole en public,

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je manque de confiance en moi.

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On reconnaît une victime par sa posture,

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ses plaintes et l'utilisation de quantifieur

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universel le type toujours jamais personne,

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tout le monde sans arrêt.

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Je n'y arriverai jamais.

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Valérie me critique sans arrêt.

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Pourquoi choisit elle le rôle de la victime dans la relation?

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même si sa position est inconfortable,

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elle endosse le rôle de la victime pour avoir un problème à exprimer.

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Avoir un problème à exprimer est une manière d'exister.

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Être victime lui permet de ne pas se sentir

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responsable et éviter d'assumer.

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elle suscitera la compassion et des personnes pourront

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la prendre en charge

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ou prendre en charge ce qui lui pèse.

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Pour

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jouer ce rôle,

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la victime attire dans la ronde infernale du triangle deux autres acteurs,

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le persécuteur et le sauveur.

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Le sauveur au début,

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fera de son mieux pour aider la victime,

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l'écouter,

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la conseiller,

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la consoler,

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la protéger,

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faire à sa place ce qu'elle n'ose pas faire.

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Mais le sauveur finira par se sentir fatigué d'avoir tout donné en vain à la victime

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qui manque de reconnaissance,

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se complaît dans la dépendance

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et continue à se plaindre.

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Oui,

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les victimes sont épuisantes.

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Le persécuteur,

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quant à lui,

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sera tenté de secouer cette personne qui se plaint dans la passivité

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ou se met en retrait par soi-disant manque de confiance en moi.

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le persécuteur sera de plus en plus agacé et donc agressif devant cette victime,

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surtout si elle l'accuse aux yeux de tous en le faisant passer pour un méchant.

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Vous savez ce qu'il a fait encore Laurent

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et vous

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avez-vous parfois tendance à vous plaindre,

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à subir,

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à vous apitoyer,

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à vous trouver la victime d'un environnement ou de personne que vous subissez.

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Considérez-vous souvent qu'il y a des choses que vous ne pouvez pas

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dire ou parfaire parce que vous manquez de confiance en vous.

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Définissons maintenant la posture du persécuteur.

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le persécuteur

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est une personne qui dévalorise,

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qui critique,

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qui ironise.

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Pourquoi agit-il ainsi être persécuteur lui permet

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de se dédouaner de toute responsabilité.

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il pense de lui qu'il est quelqu'un de droit.

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Ce sont les autres qui sont responsables.

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Il pourra utiliser les autres comme un

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défouloir pour absorber sa colère débordante.

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C'est sa manière à lui de se sentir fort et de se revaloriser car

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il n'a en fait que de peu d'estime personnelle.

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Son tempérament est souvent imprévisible et dépend de sa souffrance,

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souvent inconsciente qu'il projette sur la victime

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et vous?

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que faites-vous de votre colère et de votre insatisfaction

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est-ce qu'il vous arrive d'entrer dans le triangle

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infernal du conflit en devenant celui qui dévalorise,

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qui critique,

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qui rabaisse

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ou celui qui garde l'information aux dépens des autres

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est-ce que vos plaintes ont pris la forme d'accusation en pleine d'aigreur au point

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que vous êtes passé du rôle de la victime à celui de persécuteur.

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Passons au dernier rôle de ce jeu relationnel.

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vous arrive-t-il aussi d'endosser le rôle de sauveur.

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Le sauveur sauveteur ne peut s'empêcher d'aider

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et il intervient,

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même si on ne lui demande pas.

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Il pense qu'il est quelqu'un de bon,

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de bien.

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pourquoi agit-il ainsi?

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Être sauveur lui permet de se rendre indispensable et

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donc de rendre les autres dépendants de lui.

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Je t'aide

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donc tu as besoin de moi,

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je t'aide donc je suis.

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Il agit inconsciemment pour se faire aimer et éviter

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rejets et affrontements.

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C'est un manque manifeste d'estime de soi.

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Il dépend de l'estime des autres car il en a en fait peu pour lui-même.

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il pense ne pas avoir d'autre choix que d'être cette personne aimable,

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aidante,

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celle qui dit oui à toute demande.

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Il a donc besoin d'une victime ou d'un persécuteur

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à aider et soutenir

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pour exister.

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Il faut savoir que la victime ou le persécuteur peuvent se retourner contre

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le sauveur si le service rendu ne les satisfait pas ou plus.

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Si le sauveur n'obtient pas la reconnaissance escomptée,

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il prendra alors

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soit le rôle de victime après tout ce que j'ai fait pour toi.

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ou bien il prendra le rôle persécuteur en se retournant avec

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aigreur contre la victime pour qu'il estime avoir tant sacrifié.

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Et vous?

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Êtes-vous de ceux qui se plient en quatre pour les autres,

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qui n'osent pas vous affirmer,

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quitte à être débordés ou déçus du peu de reconnaissance

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maintenant que nous sommes conscients de ces trois rôles,

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posons-nous

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la question.

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comment sortir

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du jeu du triangle infernal.

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premier conseil,

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repérer le jeu dès son apparition.

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vous avez des problèmes de communication avec quelqu'un,

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vous êtes en conflit,

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observez les rôles par lequel

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vous entrez dans la danse,

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soyez conscient de de l'âmeçon.

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que vous tend votre interlocuteur.

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dans quel rôle entre-t-il et quel rôle vous incite-t-il à prendre avec lui

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s'il vous dit tu en fais une de ces têtes,

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il faut vraiment avoir le moral pour travailler avec toi.

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il se positionne en persécuteur et souhaite que vous soyez son sauveur,

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celui qui change de tête et sourit pour lui.

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S'il vous dit je suis complète,

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je me suis complètement planté sur ce dossier,

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j'y arriverai jamais.

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Tu vas encore me tomber dessus.

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Il se positionne en victime et présume que vous

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allez être son persécuteur en lui tombant dessus.

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Éviter que le jeu s'emballe,

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c'est non seulement ne pas prendre le rôle que l'autre attend que vous jouiez,

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mais ne pas en prendre un autre

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par réaction.

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à celui qui vous a dit,

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tu en fais une de ces têtes,

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il faut vraiment avoir le moral pour travailler avec toi,

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ne pas répondre aux victimes

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et tu crois que c'est facile pour moi de travailler avec toi?

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à celui qui vous dit,

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je me suis complètement planté sur ce dossier,

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je n'y aurais jamais,

00:08:51

tu vas encore me tomber dessus,

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ne pas répondre non plus en sauveur,

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mais non,

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je ne vais pas te tomber dessus,

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je vais m'occuper moi-même du dossier sans en parler au chef.

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deuxième conseil.

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clarifier,

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apporter de la clarté

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par le questionnement

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face à un persécuteur qui critique ou ironise demandez-lui posément.

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que veux-tu

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que cherches-tu en agissant ainsi,

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décrivez les faits,

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exprimez vos besoins et votre ressenti si nécessaire

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face à un sauveur demandez-lui

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en quoi et pourquoi souhaites-tu m'aider,

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remerciez-le et dites-lui concrètement si vous avez besoin

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d'aider sur quoi et n'abusez pas de sa gentillesse

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face à une victime demandez-lui qu'attends-tu de moi

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et positionnez-vous sur ce que vous estimez vouloir

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et pouvoir faire

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sans vous oublier vous-même.

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troisième conseil.

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Être au clair sur votre propre jeu dans le conflit.

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Si vous jouez aux persécuteur,

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à dévaloriser,

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critiquer,

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ironiser

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si vous vous sentez habitée par la rancoeur,

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sans doute êtes-vous arrivé à un niveau de stress bien fort.

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Je vous conseille de

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dire posément

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ce qui ne vous convient pas et ce que vous voulez.

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je vous invite à

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écouter l'autre beaucoup

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et à essayer de le comprendre.

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Si vous jouez à la victime,

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apprenez à clarifier le besoin qui se cache derrière votre plainte.

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Exprimez clairement ce dont vous avez besoin.

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demandez

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en adulte du soutien aux bonnes personnes.

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Sachez surtout vous donner vous-même de l'aide qu'êtes-vous prêt

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à mettre en oeuvre vous-même pour vous sentir bien,

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cessez de subir faites-vous confiance

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si vous jouez enfin

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le sauveur

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recentrez-vous sur vous et sur vos besoins

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est-ce qu'on vous a vraiment demandé de l'aide.

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est-ce que vous en avez les compétences.

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est-ce vraiment votre rôle.

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si nécessaire,

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conseiller aux personnes dépendantes de s'adresser aux personnes adéquates,

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hiérarchie,

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RH,

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psychologues

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au lieu de les prendre en charge sur vos épaules,

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choisissez de mettre des limites et dire non

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pour une relation gagnant-gagnant.

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Oui,

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nous passons beaucoup de temps à tourner dans ces jeux relationnels.

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Persécuteurs,

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sauveurs,

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victimes,

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aucun rôle du triangle n'est meilleur ni plus facile.

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soyons compatissants pour nous et nos interlocuteurs

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qui sommes piégés sur la scène du drame

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et soyons le premier

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qui sort de la danse.

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