Maîtriser l’art du contournement Tutoriels

Découvrez dans "maîtriser l’art du contournement" comment gérer les conflits avec agilité grâce à trois stratégies clés : le silence, l'empathie et la distraction. Plongez dans des techniques efficaces pour désamorcer les tensions et favoriser la communication. Transformez vos interactions et maîtrisez l'art de la diplomatie pour des relations harmonieuses. Regardez maintenant !

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il faut savoir se retenir de gérer le conflit par les mots,

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des mots qui dérapent souvent en ping-pong verbal

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où chacun se renvoie la balle,

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chacun

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à un bout de la table,

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alimentant ainsi la compétition.

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la bonne intention de vouloir réguler le conflit par

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la parole n'est pas toujours la plus à propos.

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Il peut être judicieux de court-circuiter le mental,

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ce mental parfois obnubilé par son besoin de trancher

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et solutionner le conflit à coups d'arguments et de stratégie.

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voici trois tactiques de contournement des conflits.

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Le silence,

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l'empathie et la distraction.

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Commençons par le contournement par le silence.

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Parfois,

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la meilleure façon d'avancer vers la résolution du conflit

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est de passer par le silence.

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Vous avez face à vous quelqu'un

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qui est drivé par sa colère.

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Il va se répandre en accusation,

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en jugements,

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voire en insultes.

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vous avez le choix,

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vous pouvez

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entrer dans le cercle vicieux de la violence avec lui,

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vous pouvez l'interrompre

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à chaque dérapage de sa part par un stop.

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Vous pouvez décider de reporter la discussion à un moment où il sera calmé

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et vous pouvez enfin faire silence

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et le laisser vider son sac émotionnel

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jusqu'à ce que la purge soit faite.

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C'est une solution parmi d'autres,

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cela nécessite une grande maîtrise émotionnelle.

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je vous recommande cette solution

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que si vous avez assez d'auto- empathie et d'estime de vous

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pour ne pas être blessé par les accusations de l'autre,

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vous observez l'autre dans la tourmente d'émotion et de maux

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en restant

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au coeur du cyclone parfaitement détendu.

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Vous savez que ce que dit et pense l'autre

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ne vous appartient pas.

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vous savez qu'il a le droit de penser ce qu'il veut de vous

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sans que cela vous affecte,

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il est libre de croire ce qu'il veut,

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il est libre d'exprimer les émotions qu'il veut,

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n'en faites pas votre problème.

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Vous avez le recul comme le recul d'un parent qui entend son enfant lui hurler,

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qui le déteste

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sans en faire toute une histoire.

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C'est juste que la douleur et la colère de la personne face à vous doivent sortir.

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vous n'en faites pas une affaire personnelle.

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Vous n'avez pas à vous justifier,

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vous défendre,

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donner tort aux raisons,

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juste à laisser l'autre

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sortir sa colère

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qui n'est que de la peine ou de la peur déguisée.

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Respirer,

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imaginez que vous êtes dans un espace sûr et que rien ne peut vous atteindre,

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soyez plein d'amour pour vous-même.

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dans le silence

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au coeur de la tempête de l'autre,

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quitte à ne pas entendre tout ce qu'il dit,

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mais cependant

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bien présent

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ici dans votre corps

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en regardant l'autre sans affect.

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jusqu'à ce qu'il ait vidé son sac.

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Quand il aura fait silence,

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vous sortirez de votre silence

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alors vous vous exprimerez

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sans accusation

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pour chercher des solutions.

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si la stratégie de l'écoute silencieuse

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n'apporte pas au bout d'un moment le calme,

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cela peut être long.

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Soyez patients.

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C'est certainement que l'autre

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attend

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de vous quelque chose

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auquel cas vous pouvez lui dire

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j'entends toute la colère et l'expression de tes griefs contre moi

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qu'attends-tu de moi.

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L'empathie est la deuxième stratégie de contournement du conflit.

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Si le silence ne suffit pas,

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c'est certainement l'empathie qui permettra l'apaisement.

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Prendre en compte l'autre,

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lui dire qu'on a bien compris sa vision,

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accueillir sa colère,

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son inquiétude,

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sa tristesse

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en les nommant

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sans jugement.

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En fait,

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tu estimes que ce dossier te revenait de plein droit

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et que tu étais la plus compétente pour le traiter

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et que tu avais mérité

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que je te le confie.

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Mon choix de confier ce dossier à Vincent te paraît très

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injuste et te mets en colère contre moi et contre Vincent

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ou

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j'entends que selon toi,

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je n'aurais pas dû intervenir devant le client sans t'en avoir parlé au préalable.

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Tu t'es senti doublé

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et tu penses avoir perdu de la crédibilité face au client à cause de moi.

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Voici deux exemples de prise en compte de l'autre avec ses opinions,

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même si elle vous accuse et ses émotions

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sans porter de jugement,

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sans chercher à se défendre.

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l'empathie pourra se manifester aussi par des questions de pertinence.

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Comment as-tu vécu le problème?

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Comment aurais-tu voulu que nous procédions

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que proposes-tu que nous fassions pour la prochaine fois?

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Ce sont des questions qui

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accueillent l'autre,

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ses émotions,

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ses besoins et ses solutions

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en l'éloignant d'un discours manichéen et accusatoire.

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L'empathie,

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c'est pouvoir dire à celui qui nous crée dessus.

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Je t'aime ou

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je te respecte

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parce qu'en fait,

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c'est cela qu'il demande quand il nous accuse de l'avoir blessé.

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La troisième stratégie de contournement que je vous propose est la distraction,

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qu'elle soit

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physique ou mentale.

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La distraction physique consiste

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à faire bouger la personne

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qui est bloquée dans un dialogue conflictuel.

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Bouger de position ou de place,

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l'aider à changer sa focalisation mentale,

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ne dit-on pas être campé sur ses positions.

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faites en sorte de bouger physiquement si vous sentez le dialogue dans une impasse,

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décroisez vos bras,

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vos jambes,

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bougez votre chaise,

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changez de salle,

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marchez,

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levez-vous ou asseyez-vous

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votre perspective changera.

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désynchronisez-vous de l'autre personne

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en respirant profondément,

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en adoptant

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une posture différente,

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en changeant de volume,

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de débit ou de ton de voix,

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créer une rupture physique qui aidera à créer une rupture mentale.

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la distraction est un des outils les plus utilisés par les parents

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lors des conflits avec les petits,

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l'enfant s'énerve

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parce qu'il n'obtient pas ce qu'il veut de l'autre,

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c'est toujours ainsi

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dans le monde adulte,

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deux adultes s'énervent parce qu'ils n'obtiennent

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pas ce qu'ils veulent de l'autre.

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Bref,

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l'enfant s'énerve et l'adulte lui montre un avion qui passe dans le ciel

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ou lui explique que ce soir on aura des crêpes ou trois petits points.

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En tant qu'adulte,

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nous pouvons aussi être plus intelligents que l'aspect de nous

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qui sarcbout au conflit

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en parlant d'autre chose,

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en faisant

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semblant de recevoir un coup de fil

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en faisant preuve d'humour ou de plaisanterie.

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C'est seulement un aspect de nous qui est en conflit.

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Nous sommes bien plus grands que cet aspect en conflit.

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Nous pouvons par la distraction physique ou mentale,

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sortir de notre ornière et prendre du recul sur les enjeux.

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nous comporter en maître.

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Pour rappel,

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voici les trois tactiques de contournement des conflits,

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le silence,

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l'empathie

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et la distraction

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physique ou mentale.

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